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回忆录 春末夏初
余阳舟

 

o(∩_∩)o 嗨伙伴们。这是第二篇回忆录。

以前就想好,大概每过四年,就做一次回顾,将生活里最大感触的想法,记录下来。

时间荏苒,滋味不同。

这是我写下这篇回忆时,第一个感触。第一篇的时候,我还是大二的学生,唯一的一次没有回家的暑假,那个深夜宿舍只有我一个人,然后泡一杯绿茶,安静地写下一堆的文字。而这次,是个阳光明媚的中午,五一假期,初步长成大叔的我,喝着雪碧加冰块,开心地回忆起这些年的故事。

相对来说,我预感到的是,不同于四年前,这篇回忆文字会少了许多浮躁的独白,多些耐心的思考,多些理智的分析。

开场白就到此吧,我们开始,逐项展开。

写完后,我整理了下所有标题。方便您可以按照感兴趣的章节,选择阅读:最后的校园时光、工作的岁月、荒诞的世界末日、爱情就在拐角处、内向的孩子你别哭、神秘联盟-早起团、微博的记录。

 

最后的校园时光

2010年的下半年,属于大三的时光。

对于大专的学生来说,其实就是最后一年。只有一个月的课程,提前拍的毕业照,提前的毕业聚餐,一小叠所谓的就业指导资料,然后,我们就被实习了。

校园的最后一幕,快得我们根本来不及有更多的想法。所以没有感伤,没有对白,再没有考试也没有作业。选择回家乡发展的童鞋,就在那年的10月份,拿上返程的车票,连所有行李都打包带走;选择伪实习的童鞋,也老早就依靠所谓的关系,盖好公司印章,然后随心所欲地度过最后的时光;选择留在广州的童鞋,也开始认真地在网上投递简历,打印出一份份端庄整齐的简历(尽管上面的内容实质是乏味又缺乏竞争力,但在我们现在看来,会忍俊不禁大笑许久),穿起还格格不入的职业装。

阳属于最后一个行列。每天带着或期待或彷徨的心情,刷着招聘网站,然后往返在面试的路程(路痴属性伤不起),跟宿舍的大家相互调侃和鼓励。最终,我们都找到属于自己的第一份实习工作。

内心世界丰富和玻璃心,其实注定着,从校园过渡到社会这样一个过渡期,一定不会是波澜不惊。实习的故事,将其纳入到工作话题吧,我们下个环节再一起说哈。

那个时候,我们还是住在学校宿舍的。白天“上班”,夜晚回来。时不时会去宿舍的天台,多看看很快就要离开的学校的全貌;走在校道,看着一脸稚气的师弟师妹,我们也会感慨着曾经的我们。

 

终于,大三这年就快结束了。

然而遗憾,始终无法避免。我们班一直还未毕业旅游,结果那个时候更是无法让大家聚在一起的;因为大家其实早已分散到天南地北的,相聚不是易事。

然而真的无法相聚吗?不,后来,我们“终于”还是相聚了。

拿毕业证的日子。大家在不同的时间点回到学校,然后各自拿回自己的资料,许多人又匆匆回去实习;也有的人,是委托其他童鞋帮忙代领的。那天的回忆,是碎片形态的。志愿服务的,都是大一大二的师弟师妹们,Ta们会欣喜地说“恭喜师兄毕业了哦”,其实想来他们是不会知道,那一天的我们,其实心里的滋味,是彩色的,“开心”仅仅只是那天七种味道之一,其它六种呢,等你们毕业那天,你们会品尝到的。

我见到了我喜欢尊重的两位大学导师,难得的是,明明每年她们都要亲眼亲手送走许多学生,明明或多或少应该是有些麻木,但是我却真真的感受到,来自她们内心,对于我们的不舍和祝福。

我零散地见到同班同学,同级同学。大家的模样,一点都没变,不同的地方,心态变了。许多人都说些以后多联系,有空常聚,巴拉巴拉的,可是我忽然明白,有些时候有些人,一说再见很可能就是一辈子。那些所谓的多联系,或许当时只是客套话,抑或许当时是发自内心,但是随着大家生活圈子的质变、故事路线的分岔,始终会渐行渐远的吧。但这件事在现今想来,其实并不伤感;我们的故事里原本就会遇到许多不同的人,在一起不同长度的时间,或成为过客或相伴一生;但是只要回想过去的时候,能够想起一起的故事,能够给彼此再次带来鼓励或者开心,那么即使是过客,那么也是完成彼此最美好的意义。不是吗?

 

“师兄,来转个头。” o(∩_∩)o 我转身,看着镜头,习惯地伸出剪刀手。然后定格。

恩是的,我的校园故事,永久地,定格在那个夏天,那个剪刀手的照片里。

整个大学的回忆,回首起来,还是有蛮多蛮多耐人寻味的故事的。毕竟,这是人生一个转折的十字路口,却也是最后一个沿途有标记着指向的路口;往后的路,就是无拘无束的了。

这三年的时光,我没有留下任何实质的遗憾。

没有忘记高考痛的我,来到这所大专学校;当痛感开始淡化,我没有选择大众/颓废的方式度过大学;第一次走向学霸的路,高中以及之前从未有过的决心和体验;上课坐在第一排听课的人,是我;上机课的作业从来当堂完成而不提前做的人,是我;放学回宿舍也玩游戏但是还坚持学习写出大量代码的人,是我;考试不需要抱佛脚不需要作弊的人,是我;每学期总成绩总是第一名而且分数比第二名拉开近百分而不是一两分的人,是我。

o(∩_∩)o 先暂停说明下。阳在这里不是炫耀的心态,一个已经离开校园好些年的人,校园的事情根本不值得拿出来显摆(在如今大家只会,比房比车比工资的阶段)。

我只是很惊讶,惊讶原来一旦下决心,我也可以做好许多事情,可以将想像的事物变成现实;

我只是很得意,得意学霸一词从来跟我无关,却来得及在学生生涯的最后阶段,美美地体验了一把;

我只是很满足甚至想哭,高考后我度过了最黑暗的一个暑假,然而暑假结束前,我给自己许下的约定,我全部完成了,一件没漏,我原来真的可以实现,真的可以!

有得必有失。是的,这个浅显的道理,从来都是多方适用。

= ̄ω ̄= 先来数数失去的。

1.由于周末经常是没空的,所以大家伙周末一起到处游玩广州的活动,我只能零散地参与,也所以直到毕业甚至直到今天,广州仍然有许多好玩的地方,我还没有去过的;

2.由于准备比赛而没有回家的那个暑假,我大不孝了一次,妈妈知道我要准备比赛而瞒着我做手术,直到后来我才知道全家瞒着我,知道那次九死一生的时候唯一的儿子居然不在场,我真的无心的对不起;

3.由于太专著于计算机的世界,果不其然本来内向的性格后来更加有“宅”的倾向,因此我也错过大学这么好的机会,什么机会呢,成为像风一般的风流少年,然后左拥右抱校花美眉,开着暴力摩托驰骋在寂寞的夜公路上,出入绚丽灯光和摇滚音乐的bar,然后还是左拥右抱美眉。(( ̄▽ ̄”) 恩不说了,不然我明天要跪蓝牙键盘了。) 恩,以上所想像的事情,一次都没做过,对不起你,我这张自恋着还有4.5分(满分10分)的英俊的脸;

4.由于始终是大专学历,所以在后来找工作的时候,总是会遇到那些很在意学历的企业。

o(∩_∩)o 换种喜悦的心情,数数得到的吧。

1.由于广州还有许多地方在大学时没去玩过,所以反而变成,假期的时候,现在有许多地方可以去玩,而且新鲜感十足,囧乐囧乐的;

2.足够的计算机知识,满足我的喜爱又获得自己想要的职业;校内校外的软件比赛,让我认识到一些童鞋,也让我后面的实习更有竞争力;CET-4,这个本科必修但是专科通过率并不高,实质的好处是,能够阅读懂英文文档、能完成基本的面对面沟通和书写,这些都是实实在在有用途的;8K的奖学金,我花了一半如愿地买了第一台属于就我的笔记本电脑,终于可以流畅地写软件做设计了;

3.因为维修电脑,收获野生女友一枚,同个大学同个年级不同系的。恋爱至今,成为了我现在的太太。(恩哪,我在写回忆录的时候,她在旁边先是玩了《大富翁4》,又看了《香港金像奖颁奖典礼》)。

4.专科学历始终是劣势,这个不得不承认,但是也有人愿意透过学历,用心了解我的能力,然后给予我难得的工作机会。

有失也有得,不是吗?

总的来说,大学时光结束的时候,回首发现,我没有实质的遗憾,也过得问心无愧。

 

 

工作的岁月

一个人需要有怎样的自信,才可以一直给自己加油打气,让自己走很远;

一个人需要有怎样的勇气,才可以毕业后在陌生的城市,面对茫茫的未知,蒙着眼摸索前行而且一走就是四年(实习1年,毕业3年);

你要拿什么对向前走的自己去鼓励说,你可以! 你一定行?

我并没有那么多的勇气和能量。我只是,一路,跟着心走。

 

如今我是27岁的大叔,我的事业和前途仍然生死未卜。

所以我只想分享点我的往事,分享点所思所想;但决不能,也请不要作为参考。

 

第1份实习的工作,3.5k,我做了4天。

恩,你没有看错,4天。

2011年的时候,那年,实习的工资普遍是1k~2k。我承认,在找了许多家都是不满意的公司之后,忽然有一家看重你愿意给你高工资,心肯定会心动的。是的,我真的心动了。公司只有6个人,属于创业型的公司;没有严格的规章制度;但是老板本身是做技术的,这点其实我喜欢;当时正好是亚运会期间,老板经常去看比赛,所以经常留下迷茫的我。

由于是学生转职业的过渡期,那些天我真的各种不习惯。比如,在学校一节课45分钟,但是工作的话一坐就是在那里好长时间,即使频繁地起来装水和去厕所,仍然觉得身体根本就是坐不住好不好(摸摸自己的头,我现在还能回忆起当时的心情);比如,面对一堆未知的业务需求,然后又要求我去实现的时候,压力就是这样产生的。这一切在现在的我们看来,很普通很常见很好处理,但是在我那个过渡期里,我觉得好难熬,真的伐开心~

同事关系,其实不是顺畅的。6个人,除去老板和我,就是4个人。4个人中,1个GG也是做开发,其他3位MM负责不同的内容。MM们和我挺融洽的,但GG一直对我爱理不理。分析起来,也许因为对方也是内向属性不善表达,也许对方觉得我也是开发所以属于竞争者,也许对方比我帅?哈哈,不知道,但已经不重要了;谁没有成长和过去。

过渡期的难熬,让我开始有离职的想法;经过一轮稚气的分析之后,我主要看重以下理由:人太少;刚毕业,创业公司的松散利于学习但是不利于我的过渡;想找家有规模点的公司,感受下企业氛围。

想清楚之后,我第二天就去辞职,也写了份几百字的辞职信,发给大家。老板耐心地听完我的想法,同意我的离职。办完离职手续之后,我的心真的忽然就轻松了,然后很快就离开。其实如果是现在,我觉得其实当时应该请大家吃顿饭的,不管饭丰富还是简单,至少感谢下Ta们那些天的照顾,也听听他们的建议。可是那时不懂这么想。

 

第2份实习的工作,1.2k(~3.5k),7个月直到毕业。

我如愿地,在这家集团,完成我重要和艰难的过渡期。也深深地体验到企业文化,每天早晨读《弟子规》、每天下午睡醒跳健身操、每月月初看着销售发现金然后我们接受洗脑。但是最大的收获,是我遇见我职业生涯的贵人,一位也喜欢多啦A梦的朋友。

我们还是稍微按照时间顺序,描述下吧。

笔试面试,谈薪酬,等通知,接通知,入职,签一叠手续。然后:

您见过广州凌晨5点的景色吗?恩,我见过。 TAT 因为去上班。很神奇,虽然我是程序员岗位,但是入职第一天,我要去的地方,居然却是广州车展。因为我的直接领导,出差到车展现场,然后我就过去实地学习+体力活。

展会的门禁系统,是属于我们的。我也是在那样的环境下,直接看到我们的软件是怎么使用和设计的。

体力活很苦,对于那时还不强壮的我来说。

由于7点就要到场,而地铁3号线首趟班次是6点10分开出,所以我要5点多起床,没有早餐吃就去地铁站。经常地,为了节省2元公交车的路费,我就从学校步行半小时到天河客运站的地铁站去。所以,我就这样看到了凌晨5点的景色。

晚上常常是19点后结束的。回到学校宿舍,往往晚上9点。洗完澡,我就可以累到躺在床睡着了。有一次是10点半回到的,我现在的太太那时的她,偷偷煮了面然后带下来给我吃看我吃(学校不允许用电磁炉和电饭锅,所以是偷偷地),我们就找了个安静的地方坐下来,我边吃边给她说我那一天的情况。那时有种莫名的温馨好不好,那时的她还不肥,瘦瘦的脸长长的头发,有种幸福得想哭的感情在心里流淌。

说回展会的实习。第一次饿着肚子干活没人发现,就是发生在那个时候。那个时候我的身体真的好矫嫩,不习惯穿皮鞋但是要求穿正装和皮鞋去展会的我,果然几天,脚就长出硕大的水泡。怎么办呢?没得办,毅力还是有的,封止血贴然后继续坚持下去。

在展会的时候,有两位同事让我想学习。一位是小龙哥哥,大家都这么称呼他,外表像李小龙哈,他是个开心果,很能给大家带来欢声笑语,我就是从那时候开始不断学习并尝试将幽默搞怪,带给身边的同事。另一位是赖哥哥,那次展会招募了许多在校的大学生来做兼职,而他对人的好和细心,创下惊人的成绩:展会结束的时候,有无数位女学生写情书向他表白;大家别把重点放在表白,放在对人好和细心吧;他也成为我后来实习期间的学习榜样。

两周后,我终于回到公司所在地上班了。“回来写代码的感觉真好!”我那时这么跟我的领导大叮当说。按照这家公司的实习设定,每位实习生都有一位师父带着;机缘巧合,我的这位师父,也是对多啦A梦爱之深切的人。他很耐心地带领我,也让我免受当时的办公室政治,耐心跟我分析过许多事情,帮忙规划过我未来的路,带我去吃当时穷穷的我不敢消费的美食,送过我叮当的印章(至今保存在我柜子哈)。总的来说,工作时候他很导师地保护我,工作之外我们更像朋友。遗憾的是,那年我的心境可能刚恢复不到18岁的水平,太过小孩子形态了有些事情处理得。

大叮当教给我许多值得我后来重新回味的道理。比如其中一个是,即将毕业离职又是另一个在展会现场的傍晚,工作不忙他找我谈话,问我觉得他对我有没有目的。我说没有。他笑着告诉我,其实任何人做事情都是有目的的,比如他对我好,其实目的中的一个也是希望我可以用心工作帮助他。这句话其实一点都不阴暗,特别现在品位起来;确实是这样,任何人做任何事情,都是有目的,但是“目的”并不代表着“利用”,而是彼此鼓励和双赢;升个层次来说,父母对于我们也是有目的的,Ta们的目的就是想要我们平安健康地生存着,当然也希望我们可以多陪伴体贴他们,甚至有人养老送终,对于这样的目的,我们无需感觉到利害,只需感受到其中的爱,便已经足够了。利害真的不是生活的重点,自己万一真的被亏了,又有什么损失,明明一直在收获利的可是我们,而且还在收获着珍贵的爱。

最终的3.5k工资,我没有拿过。大叮当很用心地帮我争取到这样的转正工资,其实我应该至少拿几个月工资再走的,一方面对于我来说起码是真正拿过这样的工资,另一方面也不会令作为领导的他难堪。然而,最终我还是选择离开,而他也还是支持我。离开的原因有很多,其中一个,其实我未说出来:血。

那年五月底,距离六月底的毕业还有一个月。我们又出差去展会了,这次地点在湖南。同事们在那里白天工作,晚上Happy,其实我也觉得非常非常开心的。直到,现场出现了血。同事跟游客发生了冲突,血在我面前飞溅而过的时候,我整个人傻住了。他们在我不到10米的地方打架,我拉不住之后,我开始后退,身体开始颤抖,我的记忆忽然好痛,那些鲜红的血,在唤醒莫名的魔性。后来其他同事们赶过来,大叮当拍了拍我的肩膀,我才缓过神来。这份工作有冲突的危险。当我认定这个判断之后,我决定毕业离职的想法更加坚定了。

我很喜欢“xx,xx,在艰难中发展”(他们后来调侃集团名称时说的一句)的同事们。我一直念念不忘几位同事,而许多人也还喜欢“小余小余”地称呼着我。

 

毕业后,第1份工作,3.5k~7.2k,三年,合同到期我不续期。

办理完复杂纠结的个人档案和报到证之后,又赶紧投入紧张的找工作队伍。

我清晰记得面试R那天。大夏天,我中暑。早上跑完一家面试之后,我匆匆赶回城中村(恩恩,毕业之后,最开始住在相对廉价但符合毕业生接受能力的城中村),吃了个午饭换掉都是汗的衣服,然后拿着新的简历就赶过去。一小时题量的心理测试题(( ̄▽ ̄”) 是谁是哪家企业开了这个坏头的?)。HR姐姐也是潮汕的,她看着我不停地喝水以为我只是紧张,很关心地跟我简单聊几句,其实那时我只是快晕了。通过后又一小时的软件笔试题,我坚持住了。再通过之后每人半小时的面试,当时面试我的是一只熊童鞋和总监,他们见到我的时候,我已经是脸色苍白的形态。当然我当时什么也没说。只是现在感慨起来,是不是拼过头了,健康才是最重要的,不是吗?

R刚开始的时候,很是欣欣向荣的。研发团队的工作井然有序,很彻底地在使用敏捷开发的东西,经常有培训活动不至于每天都在码代码;从需求到设计到开发,每个环节都有擅长的同事负责,那时需求还是可以正当反驳的;我也在这里,玩起了安防行业网络监控的相关东西,设备很贵我很怕弄坏但是很好玩,这个行业众多的软件协议也很耐人寻味;跟同事们关系也很融洽很轻松。

邮件文化也是值得回味的内容。我们这些年轻人,喜欢在邮件里各种神回复;恩晚些天想找几封不涉及工作内容的邮件,截图分享出来,让你们感受下我们多么爱玩。

我一直期待着,它会不会就是Mr Right,它会不会是我想奋斗一生的企业呢。However,英语老师说过,这是个转折词。

民营企业跟Z打交道从来就是一件如履薄冰的事情,更何况不是面向社会招标的背景下。(按照保密协议,这里不能再做任何展开)。简单来说,最终收入反向逆转的情况下,公司更是出台一些奇葩的规章制度,将我们放在对立面,(当然每个人原因不同,对于某些同事而言是其他理由)。我所熟悉的同事们一个个离开;团队瓦解过程中,工作已经不是以往那种充满设计性的工作,无偿的加班加点和不可拒绝的需求;我所喜欢的公司优点,开始面目全非之后,我觉得这已经不是原来的R了。

回顾来说,我在R收获到很多软件方面的东西。刚开始一年的敏捷开发,.Net平台的深入积累,实战的积累,安防行业的积累;这些都成为珍贵的收获。某哥也给了我机遇,去发挥我喜欢和擅长的方面,我也在这三年得到晋升和历练。

“人”,依然是其中重要的收获。很多让我学习的同事,很多好感情的同事。出差北京3个月做那个保密项目的异乡回忆,更是成为后来我们可以谈论许久的话题;南方人一起在北方过寒冷的冬天,一起熬夜码代码,一起期待回广州的日子,一起去清华踏青,一起去吃北京烤鸭,一起去爬香山看红叶,一起睡在一张床。难兄难弟们的回忆。

心意已决之后,一方面我赶紧跟我的经理表明我的立场,告知我的想法和去留,这样对他对我都是好的,因为这样公司可以及时招聘新的战友,我也可以让我的领导不会觉得无措,虽说到期不续期可以不用像提出离职那样,提前申请和走流程,但,做人要厚道,哥对我不错我不能坑哥;另一方面,我也赶紧面试新的工作。面试真的很辛苦的,我从不觉得是轻松活,尽管相比于刚毕业那会,后来的我已经有真正的资本和能力,但是真心想找到彼此满意而且各方面妥当的企业,仍然是要很用心很认真去做的,马虎不得,因此决不轻松。

 

第2份工作,9k,9天。

( ̄▽ ̄”) 是的,亲没看错。我又来了一次短暂的旅行,9天。这家公司是北方公司,然后在广州成立的分公司。我对加班加点很在意,这是我离开R的原因之一。我很明白健康对我来说有多重要,因为在R,我留下一样损害健康的隐患。

疯狂的加班,真的吓到我了,很疯狂;于是我马上找到HR跟她谈话,因为面试的时候我明确表达过我对于加班的看法。有些事情,当发现不对劲的时候,果断停止,会是有效减少损失的方式。于是一场和平的谈妥之后,我离职了,又踏上了新的面试队伍。

在这家公司的回忆很少,可是我却写下了几篇简短的日记。因为我应该是在第3天的时候,就开始有离职的心意了已经。时间虽短,但也找到我学习的榜样。简称他为飞吧,我再次证实了:能力好的人,往往脾气越好,而且待人温和。从大学至今,我也一直在告诫自己,戒燥戒骄,温和待人。

 

第3份工作,薪酬保密,工作至今。

o(∩_∩)o 请不要好奇数字,也不要去猜数字。首先因为目前是在职状态,不适合写出来。然后,我想分享的是故事和想法,而不是某些人在意的数字。在E这里,一切很轻松,大家都很随和,这样的工作环境是我想要的;然后工作方面,也有足够的设计而非纯粹的码着代码;规章制度都很正规,我终于体会到,“所有事情完全按照劳动法”这项,其实已经很赞了,因为在我们的国度,不少公司都是想着方法绕开劳动法而行之的,你别不信。

在这家企业的故事,也才刚开始不久,9个月。我的定位和我的价值,还不完全的明确。但是我的领导们知道我的擅长和能力,这已经是个好的开始。未来的路还很长,估计要等到下篇回忆录,才能分享出实质性的想法和思考了。顺便,给我加加油打打气好不好,其实我很需要鼓励的。

 

对于在广州工作,还是回家乡工作。

其实这个话题,我自己分析过许多次,也跟家人沟通过。平心而论,我喜欢广州。喜欢大城市里的资源丰富和公平,只要拥有足够的竞争力,便能获得预期的价值;但是在二三线城市的家乡不同,在那个凡事都靠关系的地方,我觉得花过多的精力在于维护关系实在太疲惫,也会让我不能更专心地做技术。因此,目前我会选择在广州。至于户口和孩子教育,恩是个头痛的问题,自己就无所谓,但是一说到下一代,我要认真对待。还好,还有一两年的时间,给我再想想怎么解决。

 

从来没有一份工作,会是钱多事少离家近,所以,需要我们用心去做。努力程度从来也不是道德绑架点,如果能给企业创造出具体的价值,那么你的价值也才会跟着增加。一脸稚气刚长成大叔的阳,在所谓的“事业”方向,还有很远的路要摸索;这些属于我的往事和思考,只希望能给你,一丢丢感慨工作不易的想法,也就足够了。且行且努力,共勉之。

 

 

荒诞的世界末日

少年,你在等待谁? 我,在等待戈多。

 

关于2012,关于世界末日,绝对是回忆中,一段难忘的往事,全球性质的往事。

话说,我后来已经下载了高清版的《2012》,存储在我的硬盘里。我已经想好,要好好保留着,然后等到孩子5岁左右的时候,找个阳光温和的下午,全家人就一起看这部影片。然后,我会一脸严肃地说:“孩子,你看,你爸爸妈妈,经历过那个牛逼的年代。”

 

关于世界末日的言论,从来未消停过。从古代,到近代的1999年,到了最近的2012。然后,2012年的12月21日下午,当我们平安顺利过完那个历史时刻时,我们忽然松了一口气,明白酝酿了这么多年的末日,依然,又是一场荒谬的预言。然后,我们再回首在那之前的各方言论,从扭曲的玛雅预言,再到科学家们各种科学的猜测,再到不同国家不同人引申出来的论证,仔细回忆下,我们曾经是不是信以为真,是不是也忧心忡忡过。

我也担心过的。但我有理由相信不会成为真实。我的理由是:多啦A梦告诉我们,他来自2112年;所以,2012不可能是末日,不然,我又是从何而来的,不是吗?但我还是担心过,因为未来一直处于不断改变的状态,万一真的发生了,哇靠,后面的故事没法连接得上呀。

因此,过完2012之后,我深思了许久。虽然时间证实了这,只是一场荒诞剧,但是在时间证明之前,我们的狂热、惶恐,都是值得反思的。我们许多人,或多或少地参与过谈论、参与过转发,最主要是曾经也相信,那会成为现实。

我们在谣言或者未知面前,是那么地脆弱不勘;我们是有多期望真有个末日,来结束我们无聊或者辛苦的日子;我们在相信末日会成真的时候,我们发自内心的反思悔过、发自内心地跟朋友道别的细节,你是否已经遗忘了;最后,我们是不是应该好好对待大自然,万一下一次真的发生,而且是被我们自己创造出来的末日吞噬呢?

三次元的2012是一场闹剧,但四次元却不太平。太阳顺利被修复了,魔法巧克力面世了,魔王被童话力量封印,时光通道被永久关闭…… 发现完全看不懂是不是,那就对了,因为我就没有打算,说出四次元的故事。 o(∩_∩)o 你就当其跟2012一样,也是场闹剧即可。

2012,荒诞的世界末日,成为我们这代人,一个值得怀念和反思的回忆。

 

 

爱情就在拐角处

如果人死后要过奈何桥,要喝孟婆汤;那我肯定是那位,偷偷吐掉半碗的人;因为,我舍不得,失去有关你的回忆。

 

阳要爆点不得了的童年囧事。

话说,我那时候应该还是不懂事的年龄,1~3周岁。妈妈是幼儿园老师,所以那个时候的我,尽管还未满足上小小班的年龄,但已经跟着妈妈提前去幼儿园。后来的这些趣事,等我大点时候,妈妈复述的时候,我只会一脸不相信和害羞:那时候的我,在幼儿园,每年入学新小朋友的时候,我一定会选择一位最漂亮的小美眉,然后硬是要跟人家牵手手。

现在想来,好囧,我想掘地三尺钻进去!

后来5岁有一张照片,大过年的,我拉着邻居家美眉的手,两个人红着脸拍了那张照。囧,害羞个鬼啊,当时明明是你主动拉着人家硬要合照的。

现在分析起来,好像我从小,就一直知道,我要去寻找一个人,一个上辈子说好,今生今世再见面的人。

 

小学一年级的时候,就开始会暗恋同班的女生。会偷偷地将人家的名字,写了一遍又一遍。好囧。直到高中,依然改变不了这样的潜意识反应,总是会很自然地,拥有暗恋的女生。虽然退一步说,双鱼座的孩子离不开爱情,但是能不能不要酱紫呀,而且还是只会暗恋,我勒了个去。好在,每次只会暗恋一位,还是蛮专一的嘛,想想还是有甚是欣慰的地方。

就是这样,小结来说,估计哈,估计从娘胎出来之后,我就一直在寻找我的归宿。

然而,所有的暗恋最终几乎都是无果结尾的。那个年代还没有手机号或者QQ号的概念,网络还不是必需品。所以很多我曾经暗恋的人,就这样默默地,淡出视线没有音讯。

几乎?恩哪,暗恋的女生都没有结果。很多都是默默而终,选择表白的三位,最终也是悲剧收场。最心碎的一次,“同学,你是好人。但我想好好学习,专心高考呢。”然而某个放学的傍晚,换掉校服的女神却一脸幸福地靠在摩托车手的背后,呼啸而过。

几乎?恩哪,恋爱(暗恋)的每每无果,给我的成长留下过阴影。两年前,我重新思考这些事情的时候,我才忽然想明白小时候的想法。因为那时的我,根本没恋爱过,明明不知道恋爱滋味,为何还那么执著。—— 我,只是希望能得到别人的肯定。 —— 我是个缺乏自信的孩子,叛逆期过后更是希望得到认同;而在学生时期,能够被女孩子喜欢,特别是如果自己喜欢的女孩也喜欢自己,那么,那会是种很高程度的认同;那是远远超过学习好或者好人卡等等的认同。想明白之后,我很诧异,原来这才是我所想要的;也就是说,如果那些年,如果我能够认清这个事实,或者如果来自家人的爱足够多,抑或者有足够的认同,我其实就不会那么固执地想早恋(一直失败好不好),也就不会给那三位表白的女生,带来过困扰(人家一直没鸟过你好不好,还不一定困扰了说)。现在的我想道歉,来得及吗,你们听到了吗。

几乎? ( ̄▽ ̄”) 能够放弃这强迫症吗? 恩好吧,其实,我成功过一次啦。低头,脸红,跑开~ 小学五年级的时候,成功一次。但是没有你们想看的牵手或者抱抱,小学生很单纯的好不好。o(∩_∩)o 就是写过小纸条,偷偷趁着双方家里没人的时候,打过一次1个半小时的电话。小学毕业后失去音讯,好可惜,我一直懊悔的其实。而对方,在去年的时候结婚了;在微信看到她发的朋友圈照片时,我笑得很满足;终于见到她穿起婚纱的样子,只是当年小纸条所写的对象,不是我而已,但已是很满足。

 

回归主线的回忆。

我的太太,是我在大学的时候认识的。那是个阳光灿烂的下午,我左手拿着一堆螺丝刀,右手拿着系统光盘,就跟着舍友去到她宿舍。我被叫去帮忙维修电脑的。然后,我们互留了QQ。(感谢QQ,感谢腾讯,感谢马化腾!)

我一直一直无法忘记那个镜头,阳光下,飘逸长发的她,笑容迷人,短裤长腿,虽然一眼就觉得好黑,可是又觉得好美。(谁知道哪,在一起之后,过了个冬天,某人就肥成了猪,美腿也没了,囧,我想哭。恩这些都是后话了。)

后来感情逐渐升温之后,有一天,脑袋短路了,聊天的过程,我忽然就问了一句,做我老婆好不好。太太以为我开玩笑,结果就回了一声好!结果,单纯的我又信以为真,结果闹剧开始。 o(∩_∩)o 不过也是这样的机会,让我们正式地,成为了恋人。

后面的故事,就不展开啦。都是属于我们的回忆了。有趣的是,认识1年半的时候,我们看到一个帖子,是说手指的纹理,有多少个圈(螺纹),太太忽然说她是0个的,而我马上拍大腿说,我就是你要找的那个10个呀! 按照古老/迷信的说法,0个和10个的两个人,要九辈子才能在一起一次,Ta们轮回的时候,都是不喝孟婆汤的人,只为守住记忆。当然迷信归迷信,但我们还是很开心,我们又有一样巧合的事。

是呀,我俩有很多巧合的事,心有灵犀更是经常的事。如果上帝真的是从男人身体取出一根肋骨变成女人,那我真的怀疑她就是我那根肋骨;至少,也是彼此的蛔虫哈。

写这篇回忆录的这个月底,我们就会摆酒结婚啦。能祝福下我们吗? o(∩_∩)o

 

 

内向的孩子你别哭

镜子里,倒映着自己的样子。忍不住,微笑着伸出手,彼此手心相靠。“嗨影子,这些年跟着我,你,辛苦啦”。

 

过去的四年里,我解开一个心结,救了自己;否则,将会是害了自己一生。

从小的我,一直是个安静腼腆的孩子。在熟悉的人面前,是最正常的形态;在陌生的人面前,总是觉得别扭和不自在。暗恋无果的自卑,专心学习的设定(老师和家长就是这么灌输我们的,学习为重),进一步加剧着我的不善于社交。而缺乏社交的结果,就是导致我更加抵触跟陌生人接触。死循环,do…while;

跟后来看到一篇文章中说的情景一样:那时骑单车上学放学,我骑得快,常常看见前面有个同学,一起走吧,没话说;超过去吧,又怕人家嫌我不礼貌,只好放慢车速,跟在人家屁股后面,还怕他回头。其实多大的事呢,可以打个招呼自己先走呗。但是这么简单的问题,我花了很长时间才想明白。你可能无法想象,一个内向的人在面对许多很简单的问题时有多么手足无措。之前的我不是现在这样,那时候,我买东西从来不会讲价,如果早上有事我就会在闹钟响之前自动醒,见了陌生人全身别扭。

后来家人的聊天中,妈妈开始灌输我,男生应该外向,外向的好处,巴拉巴拉。然后我就获得这么一个信号:我要变得外向。现在看来,这是个危险的行为;内向外向的本质是无法转换的,但是可以改变某些特性。

但是那时我不懂,我就一直以为内向的人,通过努力,也可以变得外向。于是,我开始背着这个想法,目的性强地强迫自己去改变。很快,我发现好辛苦。我能主动跟人聊天,到处瞎玩,可是数量多了之后我完全心绪不宁、疲惫不勘,每当安静下来的时候,兴奋感褪去之后,我的内心好空虚。

上帝没有抛弃我。恰到好处的时候,我看到一篇文章,一篇来自内向女孩的文章(所以其实喜欢读书,是有好处的,大叔阳不说谎话)。然后,我对比分析之后,我也释然了。原来,内向和外向,是无法发生变化的,但是有些特性可以尝试改变。于是,我再也不背负那个包袱,再也不强迫自己去参加各种活动,不强迫自己非得往外跑,我忽然感觉到好轻松;明白自己的内向本质之后,我愿意花些时间给自己独处,只跟喜欢的人一起而拒绝不喜欢的人,不再考虑所谓的礼貌而勉强自己做不喜欢的事。

同时,在轻松之后,我反而能够在生活中,逐渐地获得特性的改变。比如不再主动躲避陌生的同事,会尝试性地主动聊天,聊得来的会继续讲下去,聊不来的礼貌道别;比如每次购买东西,开始会主动跟卖主搭话,遇到本性就好聊的人还能把对方逗乐;比如我不再害怕“举手”,每当工作或活动有需要“第一个吃螃蟹的人”时,只要我想,我都不会再有犹豫的心理都是很自然地UpUpUp。是的,我在改变。我在承认自己就是内向属性的人,这么一个事实基础之后,不再勉强自己,然后反而能够更轻松地,做到某些外向的特性。

那为什么,明明是内向的人,但还是要去获得外向特性呢,一直保持好内向,不就行了吗?恩哪,是的。内向的特性,单独看来,都不是什么问题;但是,如果细心分析的时候,你会发现,生活中的许多失败和挫折,追根到底,正是源于某些性格的特性。在平时它无关紧要;关键时候,就会变成致命的弱点。我尝试去获得外向的特性,主动去跟陌生人聊天,去故意找些事情与人交流,无非是想改变自己的性格特质。并不是说内向的性格特质不好,而是我需要让自己的性格更有张力。

而内向的性格特性,我也同时尝试将优势放大。比如内向的人,容易获得细心冷静的特性,获得做事稳重有序的特性,获得温和和自愈的心灵能力。越是本质的特性,越要将其放大。

退一步来回顾。如果四年前,我没有及时停止无尽的外向转变,过度地勉强自己做不喜欢的事情,那么现在的我,一定不会是现在的我了。而且很可能,就这样在错误的路上,越走越远,最后害了自己一辈子。

这个话题的回忆,也献给所有尝试内外向转变的孩子们。希望你们,能够清楚有些本质,是不能强求的;同时也希望你们明白,如何去获得异向的特性,以及放大本质的特性。献给那些有孩子的家长,千万别好心,害了自己的孩子。么么哒。

 

 

神秘联盟-早起团

时光,是有魔法的。它能将种子变成大树,能将想法变成现实。

 

如果每天做1个俯卧撑,然后每一天都比前一天多1,那么一年之后,就能做到365了吧!耶~ 觉得可行的童鞋,请举起你们的左手;觉得一定数量后不可能继续的童鞋,请举起你们的右手。

o(∩_∩)o 其实,那个人,就是我。2013年9月份的时候,我加入了早起团,一个不是具体组织,但都是早早起床并坚持做好一件事的,相互鼓励的民间联盟。阳每天早起的其中一项内容,是锻炼处于弱势的臂力,每天比前一天只多做一下。终于,从刚开始还喘气的15下,到2014年10月的第400。后来,401天的时候被意外的事情中断,结果后来,我就再也连接不上了。很奇妙对吧,其实你也可以的。

当时我没有告诉其他人,微博也只是简单说自己加入了这个联盟,但没说具体内容。喜欢做了再说的我,就默默开始了一天天的锻炼。我太太当时是知道的,她摸着我那肥肥的肚子,笑话我一定坚持不下去的。当时我体重已经轻了点,但依然接近150斤,以前体育课做15下就已经累到不行,因此她的不相信,也是有理由的。

过程中有艰苦的放弃念头,有的。只是只要想想,“其实就比昨天多一下,昨天就做了那么多,今天也可以的”,就是这样简单的念头,陪伴我度过每个想放弃的时刻。

这件事,也是我四年里,收获最大的事情之一。

因为有些事情亲身经历过之后,就会获得最深的感悟。我的自信心,也是这个时候再次发生质的变化。心灵的收获,是最大的;其次,就是身体。我丢掉了我那赘肉的肚腩,弱势的手臂终于开始变得坚实。最华丽的,是我在改变自己想法的时候,也狠狠地用自己,让我太太彻底说不出话了;现在鼓励她的时候,我只要将自己拎出来,就很有说服力啦。

早起团,是个很有趣很有价值的活动。如果你也希望自己利用“时光”获得一些改变,那我就将它安利给你。亲不妨搜索下这三个字,会看到满满的,不同人的真实故事和坚持。

 

阳后来呢?

恩哪,后来没法继续按400做下去了。但我更换了计划,每天固定数量,但尽量做标准和不同姿势,继续锻炼我那不是强项的臂力。目前是每天150下;一段时间后,期待这个数字的变化吧。

 

 

微博的记录

阳喜欢将生活的点滴,通过微博记录下来。这些不是为了告诉谁,我吃什么了,做什么了,和谁在一起。而是有一天自己真的老了,搬着凳子无事可做晒太阳的时候,能拿出自己的流水式日记看一看,回忆一下那年那月,和朋友在一起的点点滴滴,自己年轻时的种种想法。证明这个世界我来过,而且活的真实而精彩。

 

记录的习惯,依然保持着。平均每天保持一次更新,但忙碌的时候,也会几天才更新。

让我意外的地方,后来有几位童鞋,跟我说,觉得我每天记录的生活很阳光,觉得我是位热爱生活的人;觉得我的想法,能给Ta们带来一些正能量。

我内心当时很兴奋和欣慰。不知不觉中,我得到了童鞋们的认同;而且,你们知道吗,8年前的时候,我还是负能量满满的一个人。当年虽然没有微博,但是有QQ空间;看回四年以前我的微博,你们也会看到我的任性和幼稚的。

所以是的,我忽然对自己很欣慰。我在自己用心的修行中,原来变得越来越阳光,还可以将阳光分给你们。这在很久以前,是绝对不可能的事情。

退一步来说,其实我,依然只是个孩子而已。生活中我仍然有遇到迷茫和失措的时候,只是我会用心去思考,然后尝试将想法,给表达出来,接着去做好它,仅此而已。

我所理解的内心强大,不是看遍世间炎凉之后,对所有的事物免疫和刀枪不入;而是明白生活的丑恶之后,仍然能够热爱生活,用自己期待的方式去生活。不是高冷和毫不犯错,而是能够循环反思和自愈,不断迭代着自己。

 

火凤凰的8年,回首起来,我过得很开心,很知足。阳的成长故事,依然是一部,在讲述着烤熟鸭子与火凤凰区别的故事。未来的路,还有很多新的挑战和成长的转折点,在等待着我,我一定一定,会好好地,努力下去的。

最后地,27岁这一年,对于阳来说,会是个特别的年份。曾经12岁的小小阳,留了一个考验给我。为了不让任何人担心,请允许我不对任何人说明。如果通不过考验,这可能会是我最后一篇回忆录吧;如果顺利,我再在四年后的回忆录,跟大家伙说说,那年那事。

o(∩_∩)o 希望你们都勇敢开心用心地生活着,我自己,我的伙伴们。

  

   多啦阳 
2015-05-01




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